a minha vida dava uma serie morangos com açúcar

não sei porquê, mas lembrei-me  de repente de uma grande paixão minha. era um amor de verão, com tudo a que há direita, mergulhos, pele morena, gelados partilhados, jogos de uno, cócegas na relva, conversas e cantorias debaixo do céu estrelado e noites quentes. ele era de Lisboa e só estava cá na aldeia umas semanas por ano e eu contava os dias até o poder ver novamente. ele não fazia ideia que eu gostava dele, nunca tive coragem de lhe dizer nem de demonstrar o que sentia por ele (sempre foi problema para mim). um verão, apresentei-lhe uma amiga minha e ele ficou caidinho por ela. foi o pior verão da minha vida. à frente deles eu era a amiga querida e casamenteira que fazia arranjinhos e passava recados de um para o outro. chegava a casa e enfiava me no quarto a chorar baba e ranho e a ouvir finger tips. chorava, escrevia no meu diário e na minha cabeça gostava de imaginar uma história diferente para mim. imaginava que ele só tava a fazer isto para me provocar e tava tão cega de paixão que às vezes acreditava que era mesmo verdade, mas não era. ele estava mesmo apaixonado por ela e lembro-me do ultimo dia dele cá, eles finalmente beijaram-se e eu tive que sorrir e parecer feliz, mas por dentro estava com o coração a explodir de tristeza. entretanto, a minha amiga deixou de gostar dele e desprezou-o completamente enquanto eu secretamente ainda gostava dele, mas ele só falava nela. o tempo foi passando, eu consegui sobreviver e mais tarde vi pelo facebook que ele já namorava, imagine-se com uma rapariga que podia perfeitamente ser sósia da minha amiga. e este, foi o desgosto menos mau no meu cadastro de relações, agora pensem (como diz o outro).

já sei porque me lembrei dele, o meu irmão usa um perfume parecido com o que ele usava na altura.

tou deitada na cama a pensar nos eventos de hoje e como me fizeram sentir realizada e preenchida. penso em toda a sorte que tenho tido com as pessoas que conheci e que fazem parte da minha vida e tou certa que sou uma privilegiada. viajo, como fora quando me apetece e dou-me a pequenos luxos sem pesos na consciência. vivo uma vida confortável e emocionalmente estável porque tenho uma família  pequena, mas unida que amo mais do que tudo na vida e tenho um namorado que me completa e que sinto que é a minha outra metade. penso nisto tudo e dou por mim a agradecer a deus. fui criada católica, mas o deus em que eu acredito é diferente e não se rege por uma religião. eu imagino que o meu deus tenha criado este universo com mil cuidados e perfeccionismos, que tenha investido milhares de anos de luz a pensar em cada pormenor e que depois de o ter lançado ao mundo, como um pai orgulhoso, não consegue mais intervir naquilo que lhe poderá acontecer o resto cabe aos habitantes desta obra de arte que criou seguirem as suas vidas conforme as correntes e os ventos. imagino-o a olhar de cima a ver as vidas das pessoas, como se cada uma fosse um filho e ficar em sofrimento por cada coisa má e alegrar-se por cada coisa boa e por cada um de nós. imagino-o como aquelas mães sentadas no sofá a verem telenovelas a preocuparem-se e a darem recomendações às personagens das historias. pensei nisto tudo e deu-me uma vontade enorme de escrever e já não me sentia tão motivada há muito tempo. o meu deus é bom para mim e a minha vida é aquilo que eu faço dela.

começo a achar que o problema do desemprego em Portugal não é do governo, mas sim das pessoas. dou-vos exemplos reais: eu trabalho para uma grande empresa, que emprega centenas de pessoas, as condições de trabalho são boas e o ordenado não é mau. não é um trabalho fácil, mas há bem piores e todos os dias, todos os santos dias, ouço pessoas a desejarem que sejam dispensados. há pessoas que fazem o mínimo possível e mal porque querem ser dispensadas e irem para casa com os direitos. se soubessem o nojo que estas pessoas me causam! fodasse, tomaram muitos um trabalho assim. eu não percebo o que vai na cabeça destas pessoas, e ainda gozam que fazem isto e aquilo de propósito. oh pah, pessoas adultas com estas atitudes metem me muito nojo. o mais incrível é que são várias, será que é contagioso? será que dizem o mesmo só para se armarem em rebeldes?! não entendo! quem é que quer contratar pessoas assim?! se estas pessoas forem para o olho da rua, para onde vão trabalhar? outro exemplo: tenho uma amiga que se despediu do trabalho onde estava (diz ela) e que desde então está desemprega há mais de 1 ano ou porque não gosta do horário, ou porque não gostou do trabalho ou porque é muito longe, ou porque nao foi à bola com o formador. ela pode se dar-se ao luxo de não trabalhar porque o namorado sustenta-a, mas e as outras?! portugal nunca vai sair da cepa torta porque o povo é burro, preguiçoso, maldoso e incompetente. estamos a mil anos de luz dos restantes países de europa neste (e noutros) aspectos e parece-me que só estamos a piorar. gosto muito de portugal, mas como diz a wasted rita: this country is giving me a massive soul ache.

i is for idiot

a apple lançou um ipad do tamanho de um pc. wow, mas que grande inovação. a apple consegue vender milhões de portáteis que nem têm entradas usb. a apple praticamente goza com os consumidores. inventam coisas sem utilidade nenhuma, poêm as à venda por balurdios e pasmem-se! as pessoas, milhares de pessoas, compram-as. são capazes de gastar o seu miserável ordenado mínimo e mais uns trocos num telemóvel que faz exatamente o mesmo que os outros à venda por metade do preço. há pessoas que têm iphones e nem sabem usar internet. aposto, que estão todos na sede lá da apple a festejarem e a gozarem com o povinho que já foi correr para as lojas comprar mais um ipad para juntar à coleção. devem até estar a fazer apostas para ver quantos conseguem vender. odeio a apple, odeio consumismo e odeio ainda mais os idiotas que são cegos pela apple.

eu me confesso

estou numa fase boa da minha relação, tenho estabilidade emocional e já planeamos fazer vida junta, mas ultimamente dou por mim a querer flirtar com outros homens. neste caso, um em especial do meu trabalho. sempre o achei gostoso e ultimamente, tenho passado mais tempo com ele e sinto que há entre nós um jê ne sê quoi. ele também namora e acho que sabe que eu também, mas, por vezes, tem umas atitudes nada inocentes e eu não me oponho. já namoro há alguns anos e acho que é normal ter vontade de beijar uma pessoa diferente, sentir o sabor de uma boca  diferente, um toque diferente. serei má pessoa por isso? creio que não e não acredito naquelas pessoas que juram nunca ter pensamentos desta natureza com outras pessoas fora do relacionamento. eu vejo o meu futuro com o meu actual namorado e não consigo imaginar-me com outra pessoa. tenho a certeza que se tivesse alguma coisa com o indivíduo, provavelmente não ia passar disso, por isso, acho que se tivesses oportunidade, não iria me opôr e o único peso na minha consciência seria o do meu namorado não merecer ser traído porque tenho tudo que preciso e quero dele, mas a traição foi algo criado pela sociedade para controlar as pessoas. não vejo mal nenhum em experimentar coisas novas e estar com uma pessoa diferente desde que se tenha uma relação sólida, porque no fim, é com ele que eu vou querer sempre e para sempre ficar.

hoje na rua, duas senhoras nos seus 80 chamaram-me à atenção porque tinham mesmo ar daquelas avozinhas dos anúncios e filmes. tinham as duas cabelo branco arranjadinho, blusa às flores, saia pelo joelho plissada e colar de perolas. acabado eu de pensar para os meus botões : "olha, que fofas" e vira-se uma delas para outra bem alto: "ca sa foda". foi tão caricato que acho que até fiquei de boca aberta.

cada vez mais tenho vergonha de dizer que tenho licenciatura em serviço social e teria ainda mais vergonha se tivesse a exercer. o quê que andam a fazer as assistentes sociais em Portugal, afinal? e não me refiro aquilo que depende do Estado, mas sim aquilo que diz respeito à ética e valores da profissão. desde de o inicio da minha licenciatura, ainda muito inocente, já adivinhava que o país iria ficar mal entregue. não tinha nada contra as minhas colegas, mas eram demasiado preconceituosas e mente fechada e assim continuam a sê-lo e enquanto algumas baseiam-se em valores transmitidos pela igreja outras ficavam com sacos de comida recolhida para apoiar os necessitados. a minha orientadora de estágio foi um péssimo exemplo, era mesquinha e nada dedicada ao trabalho. tinha utentes preferidos e discriminava os outros, já para não falar da corrupção e abusos de poder e política que vai nessas instituições por aí fora. se já o meu trabalho actual que também é apoiar pessoas num contexto completamente diferente e muito mais fútil e insignificante me tira o sono, se trabalhasse na área já estava com uma depressão, de certeza.

tenho quase a certeza que uma rapariga lá do trabalho (que não conheço pessoalmente) me piscou o olho de forma provocadora enquanto comia o seu iogurte, mas a cena foi tão à filme, que ponho em causa a minha sanidade mental e daí ser só quase a certeza. atenção que eu sou heterossexual, embora já tenha tido vários casos em que fiquei com impressão que estava a ser apreciada por uma mulher e houve uma miúda que até chegou a declarar-se. sinceramente, nada disto me incomoda até porque eu penso que poderia facilmente tornar-me bissexual, embora nunca quis imaginar-me com outra mulher. alias, confesso até que perco mais tempo a cuscar fotos no facebook de mulheres bonitas ou interessantes do que de homens. ainda bem que o meu namorado não vai ler isto, se não, aprovava e arranjava forma de tirar as dúvidas, mas vamos com calma que eu ainda não sou assim tãoooo liberal. *wink wink*

o que eu tenho a dizer sobre o romance irina bradley cooper

ela é uma gold digger e quer fama para conseguir trabalhos de maior reconhecimento. não colou com o the rock porque tá-se mesmo a ver que ele não se deixa lá enganar facilmente, mas o bradley já é mais romântico e ingénuo e deixou-se seduzir. não, não sou invejosa. admito que ela é um mulherão e tem classe, mas nunca gostei da postura dela ao lado do Ronaldo. sempre com um ar frígido e superior. o meu namorado diz que é por ser russa, mas eu tenho para mim que é uma bi#*h. se chegar a existir provas em contrario, retiro tudo o que disse.

sabes que estás uma mulher madura quando

já consegues olhar para trás sem arrependimentos, para os teus anos de paixões avassaladoras que resultaram em relacionamentos desastrosos e loucos. quando já pensas primeiro nas coisas boas que te fizeram apaixonar por ele e já te recordas dos momentos bons que na altura eram como a tequila e o sal e o limão que bebias nas saídas com as amigas e quando sabias que que tudo podia acontecer, derramado numa ferida aberta. a primeira troca de olhares, a primeira noite passada a falar com ele no messenger, o primeiro encontro direto e a valer, o nervosismo, o fingir que não reparei que ele tava a olhar para mim e passados alguns segundos o flirt recomeçava. quando deixas de sentir indiferença e mágoa por eles e começas a perceber que tudo foi importante para te fazer crescer e seres a companheira, amante, amiga e namorada que és hoje e que faz o tal ser feliz. obrigado b, j e p por contribuírem para que hoje eu seja uma mulher feliz e preenchida a nível emocional.

está tanto, mas tanto vento no Porto

que tenho o volume da TV no máximo e mesmo assim não consigo ouvir como queria por causa do barulho lá fora.

mais amor por favor #2

hoje, no metro, vinha um casal já na casa dos 60 muito bem disposto. o marido desabafava sobre qualquer chatice com a mulher, mas de forma muito leviana e cómica. ele falava alto e mandava postas para o ar e as pessoas à sua volta sorriem e concordavam. a mulher, uma senhora muito bem disposta, ria se muito. ela ria se com vontade, inclinava a cabeça para trás com os olhos cerrados e soltava umas gargalhadas sonoras e genuínas. foi delicioso ver aquele casal tão espontânea e cúmplices.

mais amor por favor #1

vou iniciar esta #rubrica" com uma cena de amor que já aconteceu há uns bons anos atrás, mas que tenho presente como se fosse hoje. foi uma cena simples e que muitos acharão banal, mas que me transmitiu amor pleno, ternura e cumplicidade e me fez e faz sorrir ao recordar. a cena passou se na estação de autocarros de Mirandela e foi um rapaz jovem com um ar simples e despretensioso que chegava de viagem e a sua namorada já estava à espera dele. ele levava uma gervásia cor-de-rosa na mão para lhe entregar e quando o reencontro aconteceu os restos deles iluminaram e abraçaram-se fortemente  para espremer toda a saudade. não sei se foi imaginação minha ou não, mas até tenho ideia de que ele rodou-a no abraço como nos filmes. ainda o outro dia escrevi aquele post cheio de pessimismo, mas só de recordar isto, já me fez sentir melhor.

ignorance is bliss

eu não vejo as noticias por opção própria. prefiro ficar na ignorância e alheia a tudo que se passa no mundo porque eu desejo ter filhos e pela quantidade de desgraças que tenho visto por aí, começo a pensar que este mundo vai de mal para pior. há tanta coisa que está mal neste mundo que mesmo evitando ver as noticias, o meu feed do facebook está cheio de mortes de inocentes, guerras religiosas, abusos sexuais de menores, injustiças sociais, animais selvagens extintos, outros mal tratados e abandonados, tantas pessoas a lutar contra o cancro, corrupção, ganância e preconceito. onde é que estão as coisas boas? eu até me considero uma pessoa otimista, mas neste momento só me ocorre uma coisa: it's a fucked up world we're living in.

insta ego

não entendo pessoas que fazem 55 likes nas fotos, mas não fazem follow. whats up with that?

about me

i'm impossible to forget, but hard do remember.

mais amor por favor

pretendo contar, numa espécie de rubrica, cenas de amor que vejo no meu dia a dia. todos os tipos de amor contam e serão incluídos. espero todos os dias ter um ou mais motivo para escrever no blog.

o dilema

quero muito acolher um gatinho, mas viajo / ausento me de casa muitas vezes por ano e a maior parte dos meus amigos não são animal lovers como eu. pessoas com animais, o que costumam fazer quando precisam de viajar?

hoje ouvi na rua, na zona da praça da república / cedofeita no porto música que não sei bem definir, mas que me cativou por completo e que gostava muito de saber de onde e de quem vinha. pareceu me que estava a ser tocada ao vivo e procurei na net eventos nessa zona, mas não achei nada. o género era tribal, world músic semelhante a olive tree dance, mas acho que não era deles. se alguém souber de alguma coisa, digam por favor.

amor é

olhar para ele e ver no sorriso e olhos brilhantes, um adulto com a alma de uma criança feliz.

here we go again

detesto ir ao cabeleireiro - a saga contínua

vou ter que voltar a ir ao cabeleireiro num curto espaço de tempo. incrivelmente, o meu cabelo cresceu uns 5 cm no ultimo mês e já não me está a favorecer. lá vou eu outra vez à tortura. da última vez fiquei com o escalpe a doer nos dias seguintes de tão agressivo que foi o brushing. de todo o processo, o que mais detesto é a parte em que me perguntam como quero secar o cabelo. por mim, era só com a toalha e ia à minha vida, mas não querendo ficar com reputação de doida, peço sempre para secar sem esticar para evitar as puxadelas com uma escova que parece um objecto de tortura e  ver o meu escalpe a fumegar, mas não adianta. se não esticam põem se a inventar e a fazer stylings que eu não pedi e que são igualmente dolorosos. sinceramente, não entendo como ir ao cabeleireiro pode ser um prazer para a maior parte das mulheres. posso dizer convictamente que gosto mais de ir ao dentista!

crónicas de uma pessoa com insónias parte iii

estar na cama chega a ser desconfortável.

deito-me a pensar em mil e uma ideias, projectos e objectivos e quando me levanto, não faço nada porque passei a noite acordada a fazer planos. porquê é que não pode ser ao contrário? deitar-me cheia de sono e com vontade de dormir e acordar cheia de pica e motivação par fazer tudo e mais alguma coisa.

coisas que vejo

não gosto muito de ver séries ou filmes no pc. adoro ver TV, mesmo tendo ainda um mono com um ecrã pequeno e se há meses em que não dá nadinha de jeito, há outros em que sigo uns 4 ou 5 programas. novelas não me cativam e não tenho muito tempo para seguir séries, mas há sempre aqueles programas predilectos que não perco como master chefe Austrália e enquanto espera-se por mais episódios, vou fazendo zapping e às vezes descubro programas realmente interessantes (pelo menos para mim). ultimamente, tenho visto 2 programas no travel channel: o house hunters internacional e living off the grid. gosto muito porque mostra casas de pessoas reais em vários pontos do mundo e até em sítios remotos como numa selva da amazónia ou no alaska. só tem um se não, é que tudo que vejo dá-me uma vontade imensa de viajar e / ou mudar de vida. parece tão fácil (na tv).

o instagram é a janela discreta para o mundo de todo o mundo.

adoro fotografia, especialmente de análogica. tenho algumas câmaras analógicas, mas não uso com a regularidade que gostaria porque parecendo que não, ainda sai caro comprar e revelar rolos. hoje em dia há mil apps que editam fotos e que deixam as fotografias com o mesmo efeito e não imaginam o gozo e o tempo que passo a editar fotos e a experimentar vários efeitos. há pessoas que jogam candy crush e eu brinco às fotografias. adoro o instagram e é a minha rede social favorita porque acho que as publicações são genuínas e conseguimos conhecer sítios, países, culturas e tudo o resto através do olhar pessoas normais como eu e tu. o que quero dizer com isto é que as fotos não são manipuladas e tiradas estrategicamente por profissionais que têm o dever de retratar algo idílico e a respeitar certos e determinados critérios. outra coisa que gosto no instagram é permitir nos perceber e "aproximar" virtualmente de celebridades que estão no topo do mundo e que achamos "intocáveis" e que vai se a ver são meros humanos com gostos e costumes bastante banais e às vezes até foleiros. o instagram é a janela discreta para o mundo real de todo o mundo.

eu e a minha mãe sempre tivemos uma relação complicada. sempre me dei melhor com o meu pai e admito que tenho mais cumplicidade e afeição a ele embora conviva muito mais com ela. a minha mãe desvaloriza quase sempre os meus problemas e dá sempre a entender que as coisas que me acontecem são derivadas ao meu feito, até quando falamos de coisas que nada têm a ver comigo, ele consegue arranjar maneira de me comparar a alguém no mais sentido e isso deixa me profundamente triste e com raiva até. é mau de dizer, mas é a verdade e eu amo a minha mãe e sei que ela faz tudo por mim e nunca me negou nada que precisa se, mas sinto que não posso contar com ela para desabafar  porque acabo por me sentir pior e hoje foi mais um desses dias e tinha que desabafar ae não acho que arrebentava.

tou uma dona de casa feita

em menos de 1 hora e meia fiz duas refeições. fiz carne guisada com massa e feijão encarnado para o jantar de hoje e fiz um empadão de alheira que sobrou do jantar de ontem com courgette e cogumelos salteados. ontem fizemos uns ravioli de alheira e espinafres com massa feita de raiz. deu uma trabalheira do caraças, mas vale a pena pelo gozo de ver e saborear o resultado final. beat that bimbyolicas.

malditas insónias

sinto que o meu cérebro domina completamente o meu corpo e as minhas vontades naturais. não consigo desligar por mais que me esforce. às vezes receio ficar maluca com o tempo ou ter um esgotamento. há semanas em que tenho insónias dias seguidos, e quando consigo dormir, não descanso porque a minha mente continua a trabalhar. é frustrante e nada saudável. socorrroooooo.

se há algo que poderá estragar a minha relação com o meu namorado é a mania profundamente irritante que ele tem em fazer coisas que demoram 5 minutos em meia hora. não tou a exagerar. é tão perfeccionista e meticuloso com coisas desnecessárias que chega a ser preocupante. eu aceito que ele seja assim nos tempos livros dele, com passa tempos ou hobbies, mas quando age assim em tarefas do dia a dia no meu tempo livre, eu passo-me completamente. 

que nervossss

o meu cabelo tá naquela fase irritante em que estão a nascer cabelos novos e não consigo domá-los de nenhuma forma. uso risca ao lado e tenho uns quantos cabelos com 5cms que não consigo disfarçar por mais que tente porque ficam sempre caídos à frente da testa. estou mesmo linda. not.

isto não vai correr bem

tpm + pizza + doritos + o filme: a culpa é das estrelas